Ya están aquí las fiestas de Casalarreina 2009. El viernes 25 lanzamos el cohete y desde entonces hasta el martes 29, que enterremos la cuba, Casalarreina se viste de fiesta.Aunque es un año difícil, por eso de la crisis económica, y fundamentalmente por la falta de empleo en muchas familias, el Ayuntamiento ha diseñado un extraordinario programa de actividades para los próximos días. Ponerlo a prueba.
Las fiestas son más que unos días llenos de actividades lúdicas. Son los momentos en que nos reunimos todo un pueblo para celebrar nuestras fiestas, después de un duro año de trabajo, y dar gracias por muy diferentes motivos. Nos reunimos los amigos, las familias, las cuadrillas, los quintos, los vecinos, y, en definitiva todo el pueblo, alrededor una celebración que tiene marcadas sus fechas en oro en la hoja del calendario de septiembre.
En fin, que sólo me queda desearos a todos unas felices fiestas, y especialmente animar a quien estas letras leáis, a que os déis una vuelta por este maravilloso pueblo riojano. Seguro que no os vais a arrepentir, todo los contrario, volveréis. Felices Fiestas 2009.
21 comentarios:
FELICES FIESTAS!!!
¡¡¡FELICES FIESTAS!!!
Felices fiestas, claro nunca comparables a las de Cuzcurrita.
Saludos
BONITO PROGRAMA. ¡¡¡FELICES FIESTAS A TODOS!!!. DEMONOS TODOS UN APRETON DE MANOS (AUN COTAGIANDONOS LA GRIPE "A", QUE ES MAS LLEVADERA QUE NUESTROS ODIOS Y RENCORES, OLVIDEMOS NUESTRAS RENCILLAS CON EL VECINO Y VEREIS QUE BIEN PASAMOS LAS FIESTAS Y EL RESTO DE NUESTRA VIDA.
Como estamos de fiestas hay va un chiste amigo Félix;
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo; sabiendo que su novia necesitaba unas gafas encuentra la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!!!,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.
Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...
Estoy deseando vértelas puestas... Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso... ja aja ja aja
Como el hilo va de fiestas, cuento otro chiste, encontrado en la red.
Una noche un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia.
En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club y le resulta muy familiar. De pronto cae en la cuenta del por qué y le pide al taxista que de media vuelta y pare en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista.
- Aquí tiene mil euros! Se los gana si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!. Esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda sangrando y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.
El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- ¡Pare señor, pare!! ¡Esa no es!...¡Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya.
Otro chiste más:
Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía nada al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba ahí.
¡Eso es amistad, coño!
Y el último por hoy:
Un hombre llega a su casa después del trabajo y le dice su mujer:
- Cariño ¿puedes arreglar la cisterna que esta rota?
y este responde:
- Cariño ¿yo soy fontanero?, ¿a que no? pues entonces...
Al día siguiente le vuelve a decir ella
-Cariño ¿puedes arreglar la pata de la silla que se rompió?
- A ver cariño, ¿yo soy carpintero? ¿a que no? pues entonces...
Al día siguiente llega el hombre a casa y casualmente la cisterna y la pata de la silla estaban arregladas y pregunta:
- ¿Han venido el carpintero y el fontanero?
-No, lo ha arreglado el vecino.
-¡No me digas! ¿y te ha cobrado?
- No, me ha dado a elegir entre hacerle una tarta o hacerle el amor.
El hombre enojado y bastante mosqueado, responde:
- Supongo que le habrás hecho la tarta, ¿no?
- A ver cariño, ¿yo soy pastelera?, ¿a que no? pues entonces...
EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina,
ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara,
durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora ,
y le dice: Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él
tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo
y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se
abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno,
probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso,
pero que al final sentiría un gran gozo.
Dice la Madre Superiora :
Viejo hijueputa!
Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!
QUE NO SE MOLESTE NADIE.
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
- Te voy a ir a buscar
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros
Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
- Con el terrorista se puede negociar.
LVO DESPUES DE LOS 45!!!!
> >
> > CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES . . . de entre 45 y 50 y pico....
> >
> > -Hola !! ......Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
> >
> > -Horrible!........!No sé qué pasó!
> >
> > -¿Por qué?...........¿No te dio ni un beso?
> >
> > -Si!! !... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se
> > me iba a explotar el implante de colágeno........Entonces me acarició el
> > pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
> >
> > -¿No me digas que terminó ahí?
> >
> > -¡¡ Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve
> > que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox,
> > además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
> >
> > -¿Y no intentó nada más?
> >
> > -Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que
> > no había tenido tiempo para depilarme...... Al tratar de detenerlo, se me
> > salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria
> > impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de
> > las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis
> > senos.
> >
> > -¿Y después qué pasó?
> >
> > -Que se puso a beber champaña en mi zapato!
> >
> > -Ay....qué romántico!!!
> >
> > -¿Romántico?...por poco se muere.
> >
> > -¿Por qué?
> >
> > -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se
> > ahoga.
> >
> > -¿Y después qué paso?
> >
> > -¿Puedes creerme que se fue?...!! Para mí que era maricón!!
>
Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que
estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra
el tronco
Viendo esto, el hombre preguntó:
Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
Por supuesto que no.
¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...'
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la
billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y
se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo,
esposado al árbol, y le preguntó:
'¿Qué te ha pasado, hombre?'.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en
señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...
'Me da que hoy no es tu día, campeón
CORNUDO YO
Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Un hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡A mierda! ¡El CORNUDO es él!!!
Félix y demás compañeros:
Lo dicho, pasarlo muy bien y que las fiestas sea una escusa para el encuentro y el divertimento.
Cordialmente
Felices fiestas, este año las disfrutaran mis hermanos, al proximo espero poder estar yo, Alejandro.
Si antes de empezar las fiestas ya se intuia lo buenas que podrian ser. Ahora que se han terminado, y anunque tal vez no sea a gusto de todos, se puede afirmar que han sido unas fiestas estupendas. Con sus peqeños fallos, que son buenos, para aprender, pero tambien, con su muchos aciertos. Que no decainga la fiesta y a ir preparando las del año que viene.Felicitar a la comision de fiestas, con su concejal al frente y en especial a todo el pueblo de Casalarreina, por su gran participacion en todos los actos. El pueblo en si es el que hace las fiestas.FELICIDADES, CASALARREINA.
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